И ето го заспал върху колата…

Знъчи… Или Уъртингтън е решил да си подремне върху тавана на колата (Ха, ДЪ ЛОФТ) понеже всеки знае, че той обича да си подремва, или това е сцена от филма Лофт, където Люк е обърнал копитата, т.е. гушнал букета, т.е. ритнал камбаната, т.е. хвърлил топа, т.е. гризнал дръвцето, т.е. добре де, спирам. Ииииии вече знаете края на филма. LAWL, забравих да предупредя за СПОЙЛАРИИИИИИ!

Скъпи Уентуърт Милър,

единственото хоризонтално положение, в което искам да те гледам е под формата на хоризонтално мамбо. И пак може да спиш. След това.

Giggity.

Другото, което имаме е видео. Има и Уент.

Е па, изглежда, че това бяха най-скучните 57 секунди през живота ми. Нищо чудо, че Уъртингтън спи по време на работа. EL OH EL

Извод: СЕКС. YOU’RE STILL DOING IT WRONG.

Извод 2: Още снимки от Хаус.

ОМГ СПОЙЛЕРИИИИ… Не че това вече не ни беше известно. LAWL.

Излишно е да казвам, че бая смях падна като гледах епизода. Но нали ме знаете, мен ме хвана дори още преди да го гледам… кхъм.

Ениуей. Преди това да се случи обаче, Уент си беше прав и корав.

И тогава тази женица изрече нещо такова…

„Ако имате нужда от дрехи за интервюто, можем да ви набавим…“

AND I LOL’D. Сякаш Уентуърт Милър има нужда от ОЩЕ повече дрехи върху себе си. Ама ти сериозно ли? Напусни.

Виждате ли, дори той си мисли, bitch plz, имам си един чифт гащи и възнамерявам това да си остане така, kthxbai“

След което се случват други неща, които не помня в подробности, защото пак се заплеснах по…

ДОБРЕ ДЕ. СПИРАМ! Джийзъс

Нататък в епизода освен, че разбираме, че Уент, тоест Бенджамин, който всъщност е Уент има един чифт гащи, а и защо са му повече след като гладуващите деца в Сомалия нямат и…

АХХХХХХХХХ ТОВА ЛИЦЕ… За какво говорех?

Та както забелязвате не можем да видим нищо от мъжествените му цици гърди, които чакаме да зърнем с години, да не кажа векове.

За разлика от нас Уент може да си ги гледа когато си поиска. Ъх, задник.

УАТЕВЪР. 6 години издържахме без циците му, преживяла съм ги… *нейде се чува ревяща фенка*

*brb овулира*

Междувременно докато Хаус и екипът му от един лекар  се опитват да разберат какво по дяволите му има на Уент и защо не иска да си купува повече от един чифт гащи, прекъсваме вашата програма, за сцена между Майкъл и Сара в лазарета.

Awwwwww… АЛКСЙАЙСЛАЙСКАЛЙСКЙА! ТОЗИ ПОГЛЕД.

Не помня разговора точно, но беше нещо от сорта на…

Майкъл: Аз съм Бенджамин бай дъ уей.
НеСара: Аз не съм Сара Танкреди, но честно да си призная ти ме плашиш малко.
Майкъл: *поглежда я* Защо?
НеСара: За това че се осмеляваш да ходиш само с един чифт гащи.
Майкъл: Бъди промяната, която искаш да видиш в света. Дет се вика.

И точно тогава…

He came. Тоест Бенджамин започна да се чувства странно…

В ГЪРДИТЕ СИ.

Слава на Девата от Гуадалупе, най-после ще покажат гърдите му, викнах аз в екстаз. Последва и още викане от рода на „РАЗКЪСАЙ ТАЗИ НОЩНИЦА НАЙ-НАКРАЯ ЗА ДА НЕ ДОЙДА ТАМ!!!!!1!“ придружено от компромисното „ДОРИ И НА ЕДНА ЦИЦА ЩЕ СЪМ ДОВОЛНА!“ Но не.

Вместо това Бенджамин решава да дари 1 мил. долара на Хаус…

Ем че кво толко.

При което Хаус ражда най-великото умозаключение и ако не го познавах щях да кажа, че ми е чел блога.

Хаус: Хипотетично, ако сексохолик ми предложи секс, трябва ли да откажа?

~Преди 1 месец в блога…~

(…)
13: Хаус, мисля че разбрах какво му е на пациента с алтруизъм.
Хаус: О, пак ли ти.
13: Изследванията не го показват, но мисля, че и Къди може да го потвърди. Човекът просто има нужда да задоволява желанията на всеки…
Къди: … и го прави доста добре. Само казвам.
13: … поради което коренът на проблема се крие в огромния му…
Къди: И красив…
13: Разкошен…
Къди: Перфектен…
Хаус: ZzzzZzzz…
13: … навик да не може да отказва да задоволява другите…
Къди: …и то на всички места.
13: И ЗА ЩАСТИЕ НЯМА ЛЕЧЕНИЕ

~AND THAT WAS YOUR MOMENT OF ZEN~

ИЗВОД: СКЪПИ СЦЕНАРИСТИ,
АЗ КАТО ВИ КАЗАХ, ЧЕ ЗАБОЛЯВАНЕТО МУ ТРЯБВА ДА Е СВЪРЗАНО СЪС СЕКС, БЯХ НАПЪЛНО СЕРИОЗНА, А НЕ „ХИПОТЕТИЧНА“. ДЖИЙЗЪС, ЗАЩО НИКОЙ НИКОГА НЕ МЕ СЛУША?!

И после се замислих за гениалността, криеща се в този семпъл въпрос.

Според Хаус алтруист, който прави добро = сексохолик, който предлага секс. Прекрасна аналогия, бтв. 6++++. По тази логика алтруист, който предлага секс = сексохолик, правещ добро. U SEE WHAT I DID THERE?

Понякога съм толкова проницателна, че ми иде да ревна. *просълзява се проницателно*

И НИКОЙ ДА НЕ МЪРДА!

HOLY FUCKING SHITBALLS! УЕНТУЪРТ МИЛЪР, КАКВО ПРАВИШ, ПОЧТИ ВИЖДАМ ГЪРДИТЕ ТИ. КАКВО СЕ СЛУЧВА?!

И ДА НЕ БИ ТОВА ДА СА…

АХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ!

И ДОРИ ОЩЕ КРАКА!

Знам, Уент и аз се развълнувах.

SHAKING AND CRYING. AND THEN SOME MORE SHAKING.

Уентуърт Милър се превърна в шейкър. Минаваме нататък.

И докато се усетим Бенджамин вече го изписват, защото очевидно нищо му няма. Очевидно.

Дори мисли да дари още нещо на някой…

Въпрос тип минута е много: Кой е този орган, който Уентуърт Милър го има х2, а жената няма нито един?

Не е това, пък вие.

Ще дарява бъбрек. Пффф, но щеше да е толкова по-оригинално ако беше онова което си помислихте. Все едно.

Междувременно…

Да, очевидно Тед Факър е писал сценария. Очевидно.

През това време на Хаус му хрумва друга гениална идея. Скивайте сега, как можеш да разбереш дали един човек е алтруист или е просто луд? Като видиш докъде може да стигне с добротата си. При което Хаус изпраща секси Оливи..ъх под прикритие, за да види дали Уент ще даде на нея девствеността си бъбрека си. И тогава…

Не помня точно разговора, защото се смях, но беше нещо от сорта на…

Оливиъх: Значи ти си човекът с бъбрека. Жалко, на мен също ми трябва бъбрек, защото съм болна от незнам-си-кво-си.
Бенджамин Бътън: Аз ще ти го дам.
Оливиъх: Ъх, но ти вече си обещал на друг.
Бенджамин Франклин: Няма нищо, аз имам два бъбрека. Защо са ми след като мога да спася два живота?
Оливиъх: Но ти ще умреш.
Бенджамин Фикуса: Нищо. Мога да живея на диализа няколко лета…
Оливиъх: И после ще умреш.
Бенджамин: Нищо. Тъкмо така ще мога да даря всичките си органи и да спася още повече нуджаещи се хора…

При което всички в залата сме…

Да, Оливиъх, така е като молиш човек, който има купища органи за даряване. Но виж ако го беше помолила да ти дари гащите си…

I’ll give it to you. Come and get it…

И след множество диагнози, нито една от които не се оказа лупус *saaaaaaaaaaaaaaaaaaad face* (никога не е лупус да му се невиди!), най-после стигнаха до истината.

Извод: Скъпи Уентуърт Милър,
да се надяваме, че имаш повече от един чифт гащи планове за това каква да е следващата ти роля, защото мисля, че не ти, ами кариерата ти има нужда от животоподдържаща система. Уау, това бяха доста метафори за един ден. Ок, спирам.

Ако искате да гледате/изтеглите епизода може да кликнете тук. Ще се видим след още две години. LAWL.

По дяволите, този пост е дълъг.

O HAI THERE! НО МОЛЯ ТЕ, НЕ СТОЙ ТАКА, СЪБЛЕЧИ ВСИЧКО.

Да Уент, можеш да оставиш лампата светната. Джийзъс, синко.

Ахъм, не си представям Големия Ърл под завивката. Ама изобщо. IHATEYOU.

Д-р НеСара: А така как е?
Уент: Малко по-надолу, докторе.

БЕНДЖАМИН, НЕ СМЕЙ ДА УМИРАШ! СЕРИОЗНО.

HNNNNNNNNNG ОЛИВИЯ УАЙЛДДДДД…И НЕЙНИЯ ШИРОК РАЗКРАЧ. ЗА КАКВО ГОВОРЕХ?

А да, имаме и второ промо. Не, само гледайте…

УЕНТУЪРТ ФЪКИНГ МИЛЪР И ОЛИВИ…АХХХХХ УАЙЛД ЩЕ ИМАТ СЦЕНИ ЗАЕДНО. ТОВА Е УЕНТЛИВИЯ! И ТОЙ Я ДОКОСВА ПО РЪКАТА И… ЧАКАЙ МАЛКО.

ТОВА ИЗГЛЕЖДА СТРАННО ПОЗНАТО. ВСЕ ЕДНО ГЛЕДАМ МАЙКЪЛ И САРА В ЛАЗАРЕТА. СЕРИОЗНО, УЕНТ КОГА ЩЕ СКЪСАШ С БОЗА НАЙ-НАКРАЯ?! ДОСТАТЪЧНО С ОБАРВАНЕТО НА РЪЦЕТЕ НА ВСЯКА ДОКТОРКА ОТ ВСЕКИ СЕРИАЛ, ВРЕМЕ ТИ Е ДА ДЕЙСТВАШ.

ИМЕННО

*въздъх*

ПОНЕДЕЛНИК ЛИ Е ВЕЧЕ?!

Това няма да бъде пост за Уентуърт Милър в Хаус. Това ще бъде пост за едно магическо изживяване – с мен – вашата Мередит. Изживяване, което нарекох

„СЪЛЗИ СЕ СТИЧАТ ПО КОЛЕНЕТЕ МИ“

Ок, ок, сега ще си кажете Мередит пак си се напушила. И сте прави. Но когато не си спала повече от 24 часа, има един ключов момент, (и това става ВСЕКИ ПЪТ) когато това да си напушен бледнее пред онзи нечовешки смях, който започва да те избива по никое време, от който сълзи се стичат по коленете ти. И точно когато гледах промото, се случи този спиритуален момент. Нека да ви пренеса там…

Напълно нормален ден, в който аз със все същото фенгърлско нетърпение очаквам да гледам промото с Уент в Хаус сякаш сме 2009. И очакването ми се превръща във вълнение, щом виждам, че вече е качено в Ютуба.

Първо не асимилирах кой знае какво, освен онзи добър стар познат глас, който озвучаваше промотата на БОЗа. Онзи глас, който звучи така, сякаш ще ти продава неръждаеми ножове Бьорнер. Ех, къде е Морган Фрийман, когато ти трябва. Ениуей… Та пускам си промото аз за втори път (числом: 2 път), при което забелязвам, че Уентуърт е все така прекрасен, и все така с тройна брадичка, останала му от 4 сезон на БОЗа. D’awwwwww, той е сантиментален и обича да си пази старите неща. И така докато се усетя, 30-секундното промо свърши. Но това не ми пречи да си го пусна пак.

Пускам си го за трети (числом: 3 път), и този път съм убедена, че онова с което е облечен Уент е якето му от края на БОЗа, сещате се…

Същото. Дори блузата му под якето е същата. В резултат на това мое откритие издавам лек кикот, който бързо затихва щом осъзнавам, че ОМГ гласът му! Гласът на Уентуърт Фъкинг Милър… е дори още по-спермофантастичен от последния път, когато го чух. ХНННННГГ…

По стара традиция се сещам да направя скрийнкапове, че да точим лиги по неостаряващото му (сериозно, 39 години друг път) лице и си пускам промото за четвърти (числом: 4-ти път). Не че някой ги брои…

Все така красиф…

И, естествено когато правиш скрийнкапове на 30 секундно промо, няма как да не си го пуснеш поне още 12 пъти, за да уловиш 1-секундните сцени с Уент.

Да, дори и тези. *гъделичка го по двойната тройната брадичка*

Привършвайки със скрийнкаповете казах на себе си, „Себе си, това не е достатъчно. Трябва ни и нещо повече, трябва ни движение.“

И ето тук започва спиритуалното в моето спиритуално изживяване. Пускам си промото за има-няма 17 път.

Отварям фотошопа и дотук всичко е наред.

Прехапваме устни, мммм…

ТОВА ЛИЦЕ.

Добрия стар Уентгазъм… Макар и не толкова уентгазмичен LOL.

Когато обаче стигам до онази сцена, в която Уент припада. На улицата. Както си върви.

Усмихнах се на себе си, защото това вече сме го виждали, нали?

След като ви показах тази сцена още преди 1 месец. *LIKE A BOSS* От Фокс все още не могат да ме изненадат с нищо. *въздъх*

Но, гледай ти, помислих си аз, че Уентуърт става все по-добър в това да припада.

При което се роди това…

И като се започнааааа…

В следващия момент, докато се усетя ревях…

Не след дълго започнах и да цвиля.

Между цвиленето открих, че тук се вижда голия крак на Уент.

АЛЕЛУЯ, ВИКНАХ АЗ КАТО ЕДНА ГОРДА НЕЗАВИСИМА ЧЕРНОКОЖА ЖЕНА.

При което пак се сетих за…

СЪЛЗИ СЕ СТИЧАХА ПО КОЛЕНЕТЕ МИ. ВЪЗДУХЪТ НЕ ДОСТИГАШЕ ДРОБОВЕТЕ МИ. БЕШЕ ВЕЛИКОЛЕПНО. I’VE HAD THE TIME OF MY LIFE! И ТОГАВА…

Това беше. Бях стигнала дъното. Тоест пода. Можеше да се каже, че вече аз изглеждах почти като припадащия Уент.

След има-няма 23 минути се успокоих. Трябваше.

Животът ми… той никога няма да бъде същия.

Извод: Едно нищо и никакво 30 секундно промо и само Уентуърт Милър може да ме накара да издавам неприлични звуци и едновременно с това да цвиля от смях. Само той.

Още една седмица до епизода. И нека силата да бъде с вас.

Хаус: Не се притеснявай моето момче, шансът да оцелееш е колкото това да ме видиш без викодина ми.

ВНИМАНИЕ ХЮСТЪН, ДА НЕ БИ ДА ВИЖДАМ ГОЛА КОЖА ПО УЕНТУЪРТ МИЛЪР? ТОЙ Е ПО КЪС РЪКАВ! РЪЦЕ, ГОЛИ РЪЦЕ!!!!

И това е цялата голота, която ще видим през тази година. Честито.

А сега кой каза спойлери?! АЗ ГИ ИМАМ

Когато Бенджамин (в ролята Уентуърт Милър) внезапно колабира след като прави щедро и необичайно дарение, Хаус и д-р Чи Парк са убедени, че неговото крайно алтруистично поведение може би е причина за дълбоко медицинско заболяване. Без всякакво обяснение за загубата на съзнание на Бенджамин и невъзприемчивост към лечение, Хаус успява да накара бившата докторка от затвора Джесика Адамс да отдели време и да помогне по случая. Тогава Бенджамин прави дръзко и застрашаващо живота предложение, което може да спаси друг живот и екипът трябва да диагностицира заболяването му преди той да изложи собствения си живот на риск.

^{Източник: Спойлертв}

Дън ДЪН ДЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪН

Какво ще стане с Бенджамин? Дали екипът на Грегъри Хаус ще успее да го спаси или отново ще трябва да роним горчиви фенски сълзи над гроба му? Дали затворническата докторка (I SEE WHAT YOU DID THERE) ще успее да го накара да покаже и малко повече гола плът? Какво ще каже д-р Сара по въпроса? Може би ще се съгласи на тройка? А може би на четворка, ако успеят да навият и Тринайсе? Хаус може да гледа. Толкова числа, толкова неизвестни и само един д-р Хаус – всичко това в новия епизод на 17 октомври.

*тематична музикъ*

Уентуърт Милър с гостуваща роля в осмия сезон на „Д-р Хаус“

След ролята си в ‘Закон и Ред’ в далечната 2009 година, Уентуърт отново се завръща на малкия екран с епизод от „Хаус“, в който Милър играе пациент, който е „истински алтруист. И въпросът ще бъде дали това ще е симптом за болестта му или не.“ Епизодът ще се излъчи края на Октомври.

^{Източник: тук и тук}

Уентуърт Милър,

какво?

Какво?

КАКВО СИ МИСЛИШ, ЧЕ ПРАВИШ?

Само не ми казвай, че заради тая роля в Хаус (която трябваше да е на ДОКТОР СТРАСТ, а не на някакъв пациент алтруист, сериозно WTF) си отказал ролята в Аналог. САМО НЕ МИ ГО КАЗВАЙ. Защото съм на косъм да скъсаме окончателно. И бтв, сещаш ли се когато направих този пост, както и дори този пост със сериали, в които искам ТРЯБВА да участваш? Е, да там никъде не споменах Хаус. Никога не ме слушаш. НИКОГА. LOOK AT YOUR LIFE. LOOK AT YOUR CHOICES.

Е, дано след като ролята ти е на алтруист и ще си така „самоотвержен за благосъстоянието на другите“, да си гол през целия епизод, защото това за мен е алтруизъм. И нудизъм. Както и ексхибиционизъм. …Та за какво говорех… Още месец и половина до Хаус и още цяла вечност до мечтаната романтична комедия.

Извод:

„Уентуърт, трябва да поговорим,“ чу се гласът на агентката му Джоан Уайлз. В този момент дясното око на Уентуърт се присви. Той мразеше Джоан и всичко в което тя вярваше. Веднъж я завари да се рови в туитър и я отстрани от работа за месец.

„Никой няма право да се доближава до туитър и да пие от кафето ми!“

„Моля?!“ попита Джоан.

Уентуърт намръщи вежди. „Какво искаш, Джоан?“

„Помниш ли преди няколко месеца, когато фенките ти не знаеха какво по дяволите се случва с кариерата ти и направиха петиция „Искаме новини за Уентуърт Милър?“

Уентуърт се усмихна щастливо и въздъхна, „Даа, хубави времена…“ И преди да изпадне в унеса на спомените, Джоан продължи с треперещ глас.

„Е, сега имаме по-сериозен проблем – докато едни фенове се чудят в кой филм няма да се снимаш, други пък мислят, че филмите ти са измислени, а трети мислят, че ги мамят за пари,“ Джоан въздъхна със сълзи на очи, „Всички са толкова объркани, Уентуърт. Не е ли крайно време да получат някакви новини и да направим…“

И преди да успее да довърши изречението си, окото на Уентуърт се присви още малко, той удари с ръка по малката масичка толкова силно, че стоящото върху нея Двойно Мока Екстра Шоко Айс Фрапучино с Повече Сметана едва не се разля върху бежовия килим. „ПО ДЯВОЛИТЕ, ЖЕНО! За стотен път няма да си правя официален сайт!! Един актьор трябва да пази мистерия около себе си. Пък и нали имам Майспейс. И то цели два. Майспейс е як.“

„А дали да не потвърдим кой ще е следващият ти филм, за да дадем все пак нещо на феновете?“ изхлипа с последна надежда Джоан.

„Не.“

„Или пък…“

„Не.“

„Но…“

„НЕ.“

„Добре тогава,“ едва промълви Джоан и тръгна да излиза.

„Почакай,“ спря я Уентуърт. „Може би все пак трябва да се направи нещо…“

„Да, Уентуърт?“

„Изтрии снимките ми в интернет. И без това има прекалено много, на феновете ми ще им писне от мен,“

„Кои снимки?“ попита Джоан.

Уентуърт се облегна в античното си бежово кресло и пак захапа лулата си. Лукаво изражение се появи върху лицето му,

„Всички.“

Изглежда сеньор Де ла Уентес най-после е на родна земя в Лос Де Ла Анхелес. И както всеки път, той реши да ми изпрати дневникът си, в който е описал преживяното докато беше в Белгия. Приятно четене.

Из „Дневникът на Уентуърт Милър“
…Онзи път, когато бях в Белгия.

Скъпо Дневниче,
Пиша ти от самолета. След цял месец в Белгия (което честно казано ми се стори като година), обграден от подивели фенки с обсесивна нужда да се снимат с мен и да слагат надписи върху лицето ми, най-после се завърнах в миришещия на палми и папараци Ел ту дъ Ей. Ахххххххххххх! „Иц гуд ту би бак.“ Но ето и как минаха последните ми дни в Белгия.

Преди няколко дни…

Мили дневнико,
Толкова съм зает напоследък, все снимки. Снимки по филма, снимки с фенки… Нямам време за себе си, от всеки ъгъл дебне фенка. А и имам странното усещане, че не снимат толкова мен, колкото косата ми.

А и нека си признаем, тя изглежда В-Е-Л-И-К-О-Л-Е-П-Н-О. *възхищава се*

Хаха, само да те светна, че очите ми са малко по-нагоре.

Дневнико,
днес имахме тежък снимачен ден. Трябваше цял ден да се взирам в голото тяло на онази жена и да гледам да не си объркам репликите. Трудно е да си актьор. Чакай, че искат да се снимат с мен. За 2309095 път откакто съм тук. Чувствам се малко като красив паун в зоопарка, който всеки иска да снима, само заради косата му. *въздъх* Не съм ли ненадминат с метафорите.

Фенка: ОМГ ОМГ ИСКАМ ДА ТЕ ПРЕГЪРНА И НИКОГА ДА НЕ ТЕ ПУСНА!!1!
Уент: Няма да е лошо да не ми навлизаш в личното пространство, но айде като си тръгнала…
Фенка: ОМГГГГГГГГГГ! А СЕГА ИСКАМ ДА ТИ ПОМИРИША КОСАТА.
Уент: Охрана!

А тук тайно гледах в…

Очите й. Очевидно. Ахъм.

ОХРАНА!!!1 Сериозно, каква е тази мания по косата ми?!

Толкова съм секси днес. Иде ми да си посегна. Бтв, хубав задник.

~~~

Дневнико,
още няколко дни и снимките на този иначе толкова развратен филм ще свършат. Всички около мен правят секс, само аз седя и гледам. Казвам ти, не съм бил по-разгонен и незадоволен… Почакай, пак фенки.

Честно не знам какво толкова ги правят тези снимки. Веднъж обаче чух една белгийска фенка да казва нещо странно на друга фенка като „ОМГ Гертруд, нямам търпение да постна снимката си в туитър. Ако знаеш само какъв грамадански таг сложих върху лицето му! Така всички ще знаят, че снимката е МОЯ! МОЯ МОЯ! МОЯ!“ Понякога се плаша за живота си.

Нищо чудно, че тук изглеждам като подплашена газела в серенгети.

Йо Дневнико!
Последен снимачен ден. Слава Богу! Вече започнах да имам кошмари с фенки, които искат да ми пипат косата и да правят други неща с мен. Не знам дали да съм възбуден или ужасен. Днес съм си обещал никакви фенки. Просто релакс и… О, по дяволите.

Уент: За кого да бъде автографа, моето момиче?
Фенка: Шошана Гугенхайм Ван Шницелщайн
Уент: …Джийзъс Харолд Крайст. Добре, ще напиша просто ‘за моята най-голяма фенка, на която мисля, че вече съм давал 3 автографа. Be good. WM.’ Така става ли?
Фенка: О МЕЙН ГУД. *припада*
Уент: Ооок, всичко хубаво и на теб.

~~~
Скъпи Дневнико,
и ето така преминаха последните ми дни в Белгия. Много фенки, много нещо. Почти сигурен съм, че имаше и един фен, но в суматохата мисля, че надписах автографа му с женско име. Какво да се прави. След няколко часа ще кацна в Ел Ей. Нямам търпение да се прибера и да си взема топла вана с аромат на курабийки. Надявам се на летището да няма папараци, но и да има кой би ме познал с моята уникална шапка идиотка невидимка?! AWWW YEAAH! Така тъкмо ще скрия великолепната си коса от ненаситните хорски погледи. Не съм ли гениален. И доста фешън.

Малко по-късно…

Дневнико, оказа се, че планът ми не проработи. Папраците ме надушиха дори и със супер секретната ми шапка. Явно наистина имам нужда от душ.

ОК, деца! Както виждате имаме нова лъскава промо снимка от Дъ Лофт, което какво значи? Значи, че е време за любимото ми! Да измислим напълно неподходящ диалог към снимката. Troll me silly, you know you wanna!

И докато ме тролите, просто…

Не просто вижте го само.

CLASSY MOTHERFUCKER.

MOTHER OF GOD, КЪДРИЦИТЕ…

Thank you for your time. А сега е време за любимата ми омразна част, наречена „Хора, които мразя с любоф“. Следват още купчина снимки с щастливи кучки фенки, от които нито една не съм аз (с изключение на онази с моето име на снимките LAWL), и които бях на косъм да изрежа и да оставя само Уент, но си казах айде, нека се радват, че съм ги публикувала в най-уникалния, разбираш ли, блог на света. Няма нужда да ми благодарите, наистина.

Виж се ти. Не една, не две, не три, а цели четири снимки с него. Тц, тц… Представям си как е протекъл разговорът:
Фенка: Йо Уент, може ли една снимка?
Уент: Разбира се.
*щрак*
Фенка: Йо Уент, може ли още една снимка?
Уент: Ок.
*щрак*
Фенка: Йо Уент, може ли още една? Последна обещавам.
Уент: *смее се* Ъм ок, няма проблем.
*щрак*
Фенка: Излъгах, искам още една. LOL ПАК ИЗЛЪГАХ, ИСКАМ ДА СЕ ОЖЕНИМ.

Какво? Знаете, че така е станало. Следващата…

Да, виждам как гордо си изпъчила гърди и доволното ти изражение тип „ОМФГ не мога да повярвам, че се снимах с Уентуърт Милър. Ще се изпъча още малко, за да съм сигурна, че е забелязал забележителната ми женска гръд.“ ЗАСРАМИ СЪ.

А сега ти. Много хитро да си облечеш карирана риза, много, много хитро. 6+ за тази идея, защото сигурно и аз бих направила същото. Just for the lulz. Но сериозно, разкарай си ръката от задника му. Ъх…

Дано си го помирисала, lucky bitch.

Ох, а за теб какво да кажа. Та ти дори нямаш глава. *клати глава*

…И за финал - TOO MUCH глава.

Извод: Този пост се осъществи с подкрепата на Космите на Уентуърт Милър©

АХХХХХХХХХХХХХХХ

ЪПДЕЙТ: И ДОРИ ОЩЕ СНИМКИ, КОИТО СА ОГРОМНИ! AWWWWW YEEEEAAAAAH!

Ъпдейт 2: